| lun | mar | mié | jue | vie | sáb | dom |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Por si no pudiste o no quisiste escuchar nuestros dos últimos programas, ahora tienes la oportunidad de remediarlo, pinchando en el del miércoles 28 o en el del jueves 29 de marzo. Dos programas a elegir, bic bic bic bic bic...
Increíble pero cierto. MacGyver también intervino en el conflicto vasco, aunque sus vascos son un grupo de guerrilleros de piel oscura que viven en chozas y cantan ópera mientras hacen gimnasia con la txapela puesta. Destacamos algunas perlas del guión: “Desde tiempos inmemoriales, los montañeros vascos han estado luchando contra Francia o España” (lema del nuevo partido de Otegi), “de vez en cuando algún turista americano es capturado como rehén” (como todo el mundo sabe), “a mi madre le gustaba hacer experimentos en la cocina, un día preparó un plato vasco, pero no le salió muy bien” (¡grande!), “sospecho que entre esta gente hay poca diferencia entre un físico y un geólogo” (¡más grande todavía!)...
Intuimos que cualquier día de estos, Pedro Jota presentará este vídeo como una prueba más de que ETA estuvo detrás del 11-M. La teoría conspiranoica sería así (si veis el vídeo lo entenderéis): todo empezó con el secuestro de una geóloga americana por unos montañeros vascos. MacGyver logra rescatarla gracias a uno de sus chicles con dinitrotolueno y los vascos, enfurecidos, intervienen en el atentado a las Torres Gemelas de 1993, como sospecha José Luis Abascal (abogado de Jamal Zougam y Basel Ghalyoun, acusados por el 11-M), que el otro día preguntó en el juicio si ETA estaba detrás de ese ataque. De ahí a establecer la relación entre Al-Qaeda, los etarras y los atentados de Madrid, es coser y cantar.
Aunque la foto no se ve muy bien, hemos sacado la lupa y ya sabemos lo que lee Rajoy en el Congreso cuando no está criticando a Zapatero: "Navarra. El precio de la traición" de su colega de UPN, Jaime Ignacio del Burgo. Cada vez que lo lee, le entran unas ganas de manifestarse que no se aguanta... ¿Qué crees que leerán el resto de políticos?
...felicitamos a Rajoy por su cumple (aunque no quiere venir a nuestra emisora) y Javier Arenas le cantó el "cumpleaños feliz" pasaíto de rosca. Escuchamos al socialista Miguel Sebastián comprando calcetines para ganar votos, descubrimos que Zaplana malgastaba el erario público en chicles, ketchup, patatas y jets privados cuando era ministro y hablamos del equipo de fútbol de Parma que ha fichado a un cómico para subir la moral del equipo (falta le haría a algunos equipos españoles). Por supuesto, le dedicamos un espacio al boicot del PP, que Pepiño Blanco insiste en llamar "boicó". Y para terminar, los oyentes formularon preguntas cachondas para el programa "Tengo una pregunta para usted, presidente" que se emitió en TVE esa noche... Tú no nos boicotees y escúchalo.
Si te sientas al lado de alguien que te molesta en un avión o tren....
1. Coge el maletín de tu portatil y póntelo sobre las rodillas.
2. Saca el portátil.
3. Enciéndelo.
4. Asegúrate que el tipo que no te deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link:
El tunnig ha llegado al hogar y Tony Alleyne te invita a su casa para demostrártelo. Este británico a los 11 años quedó fascinado con las películas de ciencia ficción. En 1998 dio un gió a su vida: abandonó su oficio como DJ para montar una empresa de diseño de interiores un tanto peculiar. El objetivo era recrear en los hogares los decorados de las grandes películas de ciencia ficción. Y para dar ejemplo transformó su casa en la nave Enterprise de Star Trek. Ahí os dejamos una invitación vip para viajar a los mundos espaciales...
...tratamos de hacernos miembros del PP para sumarnos al boicot y no tener que ir a trabajar. No coló, así que hicimos el programa. Y esto es lo que pasó: escuchamos la última visita de Rajoy a su psicoanalista, el "parecido razonable" entre las voces del director de cine Fernando Trueba y el periodista Santiago Segurola, al ministro de Justicia imitando al Padrino y a los oyentes emulando el famoso grito de Tarzán, que ha cumplido 75 años. Escúchaaaaaaaaaaaaaaaaaaalo.
Otegi no ha sido el primero en poner una excusa para no acudir a una citación judicial (ni será el último), pero puestos a inventar, la de este juicio de 2003 sí es una excusa inexcusable: ¡ir al excusado! La respuesta del tribunal no es menos ingeniosa. Leyéndola descubrimos, por ejemplo, que "deponer" significa tanto "declarar ante una autoridad judicial" como "hacer de vientre". Curiosa e irónica coincidencia. Quizá por eso en este país no se respeta demasiado a la Justicia.
Las pesadas sesiones parlamentarias dan para mucho, o si no que se lo digan a los miembros de la Cámarade los Comunes inglesa. Os situamos en escena: Gordon Brown, ministro de economía británico, comparecía para anunciar una rebaja fiscal para empresas y trabajadores. Sin embargo, el resto de los parlamentarios no le hacían ni caso. Estaban cautivados con el último cotilleo de la cámara: el cambio de look de David Cameron, líder del Partido Conservador. Ya no se peina con la raya hacia la derecha, como nos tenía acostumbrados, ahora lo hace con la raya hacia la izquierda. La cuestión es: ¿qué le ha llevado de pasar de la derecha a la izquierda? Unos dicen que es para disimular su calvicie, otros que le da un toque de virilidad. Los más sesudos se preguntan si Cameron no querrá demostrar con ello un giro al centro-izquierda.
Nosotros nos hemos aplicado el cuento: hemos investigado cómo es el peinado de algunos de nuestros políticos. Éste es el resultado.
... analizamos a los políticos por su peinado, Oscar por fin pudo terminar su anécdota de los calzoncillos, De la Vega volvió a cantar su hit "Escándalo", desvelamos el último acto ridículo de la pre-campaña electoral del candidato del PSOE a la Comunidad de Madrid, descubrimos que Gallardón se parece a un dinosaurio excavador, revelamos por qué se durmió Kimi Raikkonen mientras pilotaba a más de 250 km/h, hablamos con un melillense para que nos contase cómo es éso de estar sin internet y los oyentes compartieron con nosotros los usos que le dan a la luz del móvil... Escúchalo.
Esta es la foto de la Azores que nos habían ocultado. ¿Qué le ha dicho Bush a Aznar para generar esa carcajada, qué chiste le ha contado? (Un genial fotomontaje de Juan Carlos, un oyente del programa. Mil gracias)
...la vice-presi Mª Teresa Fernández de la Vega se transformó en Raphael cantando "Escándalo" y nosotros hablamos de las películas malas que nos emocionan en el autobús, del inquietante parecido de las voces de Pedro Jota y Pepiño Blanco, de una nueva teoría sobre la muerte de Marilyn y del político más excéntrico de Japón, entre otras cosas de interés variable, como las hipotecas. Escúchalo.
Como en el post anterior, hete aquí otro vídeojuego para ver a un político haciendo el ganso sobre la pista de baile. En este caso es Hillary Clinton. Su coreografía funky supera a la de Bush. Es más HILL-ARANTE, vaya. Puedes ver otros vídeos de Bush bailando breakdance o en la pista con Britney Spears y a Tony Blair haciendo aerobic, aquí. Lástima que sean sólo políticos americanos o ingleses. ¿Para cuándo el juego de ZP haciendo pesas para defenderse en el Congreso o el de Rajoy bailando al ritmo que Acebes y Zaplana le marcan?
Puedes poner a Bush a parir y... ¡¡¡A bailar!!! Gracias a este jueguecito ahora puedes verle pegar grititos ridículos y hacer el imbécil. Un poco más de lo que ya es habitual. El placer sería completo si se le saliera la cadera.
...hablamos de inventos que serán útiles dentro de 300 años, del parecido razonable entre las voces de Joan Clos y Almodóvar, del ridículo populismo de los políticos, de que la culpa de todo la tiene Zapatero, de amuletos y de otras tonterías. Escúchalo, alma de cántaro
...hablamos del desnudo robado de la Pataky, de un cadáver volador y de un curso universitario sobre insultos, retransmitimos un ficticio "partido amistoso contra la crispación política", descubrimos que muchos hombres no están seguros de ser los padres de sus hijos y alguna cosa más. Escuchálo, anda.
Según publican hoy varios periódicos, Coti ha declarado que los vídeos musicales reducen la imaginación de los oyentes. El cantante argentino no había visto este vídeo -una delirante mezcla de kitsch, horterismo y ¡¡ciencia ficción!!- que lleva unos meses circulando de blog en blog. El cantante se hace llamar SOTOK, alter ego tras el que se esconde Antonio Sotoca Osorio, un ex concejal de urbanismo del PP de Torres de la Alameda (Madrid). Dejó la política para convertirse en "artista". Qué pena que otros no sigan su ejemplo…
Os dejamos un regalito para que lo disfrutéis el fin de semana: "Historia dunha fotografía de xoguete" de Marcos Vilariño, libro que recopila 29 instantáneas creadas a partir de uno de los juguetes más míticos de la historia, el Lego. Con ellos ha reconstruido algunas de las imágenes más famosas de la historia. La que os mostramos arriba rememora la foto de Bettmann de los obreros almorzando colgados del andamio en el Nueva York de principios de siglo XX. Aunque el libro fue publicado hace casi una década, es ahora cuando las fotos se están dando a conocer masivamente, gracias al intercambio entre blogs. Leer más...
¡Buen fin de semana!
Ayer leímos en EL PAIS esta genial carta al director, "Vendo Navarridad", escrita por un ser humano que, harto de los absurdos debates identitarios, vende su identidad para pagarse la hipoteca. La carta nos gustó tanto que decidimos hablar con su autor en el programa y la entrevista fue aún más enriquecedora y divertida que el texto.
Esto nos ha recordado al australiano que, hace unos meses en internet, vendió su vida (amigos, trabajo, identidad) por 5.800 dólares. O al americano que vende su alma con fines benéficos en una web. Y en La Tejedora también hemos visto la noticia de una persona que ha vendido sus 100.000 amigos de myspace, por más de 2000 dólares.
Si tú también tienes algo que vender, tu navarridad, murciandad, castillanidad, españolidad, tu mismidad, tu alma o a tu propio padre, aquí tienes un lugar público para dejar TU ANUNCIO.
En Argentina se ha encontrado un mensaje oculto dentro de una obra de arte. Una escultura de la cabeza de Dante Alighieri ha guardado durante un siglo una caja metálica que dejó su creador. "Yo saludo a quien encuentre estos escritos". Esta es una de las frases que contenía esta cápsula del tiempo. Además, el autor de la escultura, el austriaco Antonio Voegele, también metió dentro de la cabeza de Dante varios dibujos orientales.
Nosotros vamos a dejar una cápsula del tiempo bajo las obras faraónicas de la M-30 de Madrid. ¿Qué metemos dentro? ¿Un disco de los “Milli Vanilli”? ¿Qué frases escribimos? ¿”Tonto el que lo lea”? Ayúdanos. Por cierto, ¿tú crees que la encontrará alguien? ¿Cuándo?
Los bolivianos quieren otorgar la importancia que se merece a la hoja de coca. Por ello, una comisión de la Asamblea Constituyente de Bolivia ha propuesto que esta "sagrada planta milenaria", base para la producción de cocaína, sea incuida en el escudo del país y reconocida como en la Carta Magna como "recurso natural, económico, renovable y estratégico". A nosotros lo de cambiar el escudo nos ha gustado. Ya es hora de actualizarlo con los verdaderos símbolos de ésta España: la tortilla de patata, el traje flamenco... Os invitamos a que compongáis vuestro propio collage español. Como diría Rajoy, ¡viva España!
¿Tienes un físico poco agradecido? ¿Te gustaría cambiar de face? Ahora estás a tiempo. La próxima semana Antena 3 estrenará "Cambio radical", un programa conducido por Teresa Viejo que tiene un arriesgado objetivo: cambiar el aspecto de los concursantes a través de la cirugía estética. Os adjuntamos algunas fotos de las personas que han participado en el proceso de selección y el resultado final tras el "efecto bisturí".
¡Envíanos tu propuesta para cambio radical!
Nuestra explosiva musa, Kim Jong il, presidente de Corea del Norte, ha dado un paso más en su carrera hortero-nuclear. Lo último es su aparición en una parodia de videojuego al estilo Mario Bross: "Super Kim". El dictador norcoreano atraviesa las pantallas con sus gafotas de sol, su prominente tupé (que ni se mueve, pese al esfuerzo) y obtiene puntos por beber coñac de importación. No hay obstáculo que se le resista a Super Kim: ignora a unas niñas hambrientas, se escabulle de la mesa de negociación de la comisión nuclear y, por supuesto, pasa olímpicamente de las sanciones de la ONU. Al final de la pantalla le espera el megabonus: el misil nuclear que le convierte en Super Atom Kim. Pero ¡ojo! él no es el único en poseer La Bomba. Éste es un juego multiplayer en el que también juegan los americanos, los israelíes, los franceses… Gracias DrBoiffard
Si el título de este post te suena raro no te preocupes. De hecho, es “El Título Más Extraño" de 2006, según la revista británica The Bookseller, que cada año entrega este premio a la publicación marginal de nombre más absurdo. Estos son los finalistas de 2007, ¡que gane el más raro!:
Y podéis encontrar más en The Independent. Nosotros también queremos elaborar una lista, ayúdanos dejando algún título idiota o increíble que recuerdes...
Estaría bien que los Peones Negros nos amenizasen en las próximas manifestaciones con coreografías como las que se muestran en este vídeo. Y si el helicóptero de la Policía Nacional lo pudiese captar ya sería la repera. ¡Qué belleza! ¡Qué armonía! ¡Qué sincronización!
El vídeo es obra de Michel Gondry y el tema, una versión de Gary Jules del clásico “Mad World” (Tears For Fears). Las Nuevas Generaciones del Partido Popular han elegido esta canción para otro vídeo que han hecho ellos en apoyo a las víctimas de De Juana Chaos. A este paso van a acabar apropiándose de todo… ¡del infinito y del más allá!
A algunos parece que no se les ha pasado la resaca del fin de semana, como a este aye aye. Aunque quizá su mala cara se deba a la persecución a la que está siendo sometido esta ricura en Madagascar. Allí existe la creencia de que es un ser endemoniado que puede matarte repentinamente si te apunta con uno de sus alargados pulgares. Lo de apuntar con el dedo está feo, pero no es para tanto, por eso, nosotros nos solidarizamos con este entrañable ser con el que nos sentimos muy idenficados. ¿A quién no se le ha quedado un careto parecido alguna vez? A nosotros en las siguientes situaciones:
Comparte con nosotros los momentos en que has sacado al aye aye que hay en ti.
Así de monos y rubicundos fueron en su infancia los gemelos Kaczynski, hoy un par de viejunos de aspecto inquietante que ocupan los cargos de Presidente de Polonia (Jaraoslaw) y Primer Ministro (Lech). Por aquello de que son iguales, los polacos no tienen muy claro quién es quién y sospechan que a veces los hermanitos se dan el cambiazo. Por eso han creado un juego online para aprender a distinguirlos. En él se muestran 20 fotos en las que el jugador tiene que decidir si es uno o el otro. El equipo de "De Nueve a Nueve y Media" os proporciona algunas pistas: ¡¡Nosotros hemos sacado un 90%!! A ver si nos superáis durante el finde. ¡Hasta el lunes!
Por fin nos estrenamos en los mundos bloggeros. Para que nos conozcáis fijaros en la foto situada aquí debajo.
Os pedimos que os estrujéis un poco los sesos para respondernos a las siguientes preguntas:
